Eva não teria comido uma jaca?

    Ninguém sabe que fruta foi. Mas Eva e Adão deram uma mordidinha e pimba! Cá estamos nós, expulsos do Paraíso. E botaram logo a culpa na maçã. A maior das calúnias do Reino Vegetal. Alguém tem alguma prova disso? Uma foto em preto e branco da mordida, já que a história é velha pra chuchu. Ou uma declaração da Serpente. Devidamente assinada, de próprio punho. Ou com as impressões digitais, se ela não souber ler. Não, ninguém tem! Um fato inegável de que a maçã é mesmo inocente. Até que se prove o contrário.

    O incrível é que ninguém jamais saiu em defesa da maçã! Seria apenas por que matou a Branca de Neve? Mas pense bem. Não foi a maça que matou aquela branquela. A maçãzinha foi só um instrumento. Nas mãos erradas, é claro. Quem matou realmente foi a tal Bruxa. Apesar de outra versão menos conhecida afirmar que ela morreu de anemia. Tava muito pálida, coitadinha! Preferindo a morte ao invés de comer uma beterraba.
 

    A maçã é mesmo uma furta espetacular. E também a mais romântica de todas. Alguém já ouviu falar em melancia do amor? Não tem. Mas a maçã do amor nutre qualquer coração apaixonado. Além do que, a maçã é muito mais saborosa. Tão boa que até verde faz sucesso. E concordo que mereça o título de “Fruta do Pecado”. Já imaginou o que se pode fazer com uma maçã na cama? Muito mais do que com um perigoso abacaxi.

     Uma coisa é certa. Essa fruta que enxotou a Humanidade inteira do Paraíso deve ser muito ruim. E bota ruindade nisso. Fico imaginando as possíveis candidatas. E de minha parte, tenho uma forte suspeita de que foi “ela”. Sim, “ela” mesma. A jaca. Pois não consigo devorar essa fruta. Com certeza, não fomos feitos um para o outro. E isso é um caso antigo. Desde pequeno, vivo fugindo de qualquer pedacinho. Mas isso é uma questão de gosto. Por isso, imagino Eva comendo uma jaca enorme. Mas você nem precisa concordar comigo. Apenas responda com sinceridade. Que fruta acha que foi?